¿Cómo explicar lo q siento en estos momentos? El domingo conocí a una chica estupenda q parece ir d sincera conmigo. ¿Como puedo yo corresponderle si estoy enamorada de otra persona? Enamorada de alguien que sé q no voy a conseguir jamás. "Me conformo con una amistad" he dicho muchas veces, y es verdad. El único deseo q puedo cumplir con ella es salir a tomar algo. Como mucho tener una sencilla amistad pero, ¿cómo explicar todo esto a la otra chica? No merece q la engañe pero si pienso d una forma egoísta, no puedo perder una gran persona como ella por alguien q no tendré jamás. La solución parece fácil. Olvida a Yolanda, me dirán algunos. No es tan fácil. Amo a esa mujer con todos los poros d mi piel. Incluso siento q la estoy engañando con Trini (la otra chica). Mi sentido común quiere olvidarla, pasar página, pero mi corazón y el resto d mi cuerpo se niega a esta idea. Cuando mis ojos la ven siento como si mi cuerpo despertara d repente de un profundo letargo. ¿Qué hacer? A veces los sentimientos me llevan por caminos equivocados pero no puedo frenar. Me siento arrastrada sin remedio hacia un final solitario. Es cierto q tengo la compañía d mis amigos, pero los amigos pueden dar apoyo, cariño, pero nunca podrán llenar ese hueco d nuestro corazón q tiene un cartelito donde pone: AMOR
Ha pasado una semana desde la última vez que escribí. Pensaréis q me habrán pasado un montón de cosas, y estaréis en lo cierto. No he tenido tiempo de aburrirme esta semana. Todo empezó el viernes por la tarde. Yo pensaba q era por el examen pero después de salir continuaba con aquellos nervios en el estómago. ¿Conocéis esa sensación de q algo va a suceder? Eso era lo q yo sentía.
Mari Carmen me llamó para q la llevara a hacer un recado fastidiándome los planes q yo tenía para esa tarde. Dentro de mis posibilidades, intenté seguir con los planes q tenía y al final de la tarde, Mari Carmen y yo a solas, me dijo q se había dado cuenta de sus errores y q quería salir conmigo. Me dijo q estaba dispuesta a aguantar lo q hiciera falta pq sabía q lo nuestro podía funcionar. Intenté controlarme todo lo q pude, pero no lo conseguí. Al llevarla a casa perdí los nervios y le dije un montón de barbaridades. Yo sabía q lo q estaba haciendo no estaba bien pero no podía controlarme.Esa misma noche, ya sola en casa tuve remordimientos y al día siguiente tb los tuve. Estuve todo el día pensando en llamarla para pedirle disculpas. Se las había ganado pero, no pude hacerlo. Sigo sin poder hacerlo.
Sé por mi amigo Javi q Mari Carmen ha cambiado de idea. Ha dicho q me comporté como una niña de 15 años, y puede q tenga razón. Dice q no quiere saber nada de mí, ni verme nunca más. Voy a perderla por no pdirle disculpas. Os preguntaréis pq no lo hago. No es tan difícil. Ya he pedido disculpas antes a otras personas pero esta vez es diferente. No se trata d q no quiera hacerlo, sino d q no puedo.
Algunos diréis q querer es poder. Yo no estoy muy d acuerdo con esa frase pero no sé explicar el pq.
El martes hice el examen d francés. No había estudiado nada. Eso es algo q no suelo hacer a menudo. En realidad la única asignatura q me estudio es francés. Sólo pq adoro a la profesora, claro. Lo cierto es q a mí siempre se me dio bien ese idioma pero este año no sé qué me pasa. No consigo enterarme d casi nada. Bueno, el caso es q hice el examen el martes y la verdad q para lo q yo había estudiado no salió nada mal. Yolanda nos ayudó bastante pq lo puso fácil y nos dio algunos verbos q no sabíamos. A mí me ayudo con un ejercicio. ¡ME DIO LA RESPUESTA! Pero sólo d un ejercicio eeeee. jeje.
Tengo q decir q ahora estoy bastante triste. No puedo decir el motivo pq ni yo misma lo sé. Lo cierto es q no me encuentro muy bien anímicamente y tp psicológicamente. Como sabeis estoy llendo a ver a Paula (la psicóloga del instituto). Aún no puedo decir si me está ayudando o no. Me manda hacer algunos ejercicios y yo los hago, no muy bien, todo hay q decirlo. Supongo q es una estupidez esta tristeza mía pq las cosas me van bien. Tengo dinero, tengo amigos, llevo bien los estudios, hoy he comprado el CD d Estopa (q me encantan), sé q mañana voy a ver a Yolanda. En fin, las cosas van muy bien pero, hay algo en mi interior q no está tan bien. Estoy en una etapa muy extraña d mi vida. Es como si yo misma no me conociera. No me siento nada bien cd estoy con la gente, y cd estoy a solas, peor. Me siento como si yo fuera una desconocida para mí. Ya otras veces antes me he sentido algo distinta pero esto es diferente. No es q yo me sienta distinta ahora. ES Q NO ME RECONOZCO. No sé lo q tengo q hacer con mi vida, ni siquiera sé lo q kiero hacer con ella.
Lo único q tengo claro es q kiero q termine el curso, kiero q las cosas vuelvan a ser como antes. Kiero encontrar una chica q me kiera pq creo q me lo merezco, y kiero ser feliz. ¿Pido demasiado?
